PARA ESO SOY MADRE

      Un día sin duda especial el de hoy, me he sentido viva y alegre, he tenido cosas como siempre, algunas me han hecho ver el principio del cambio y otras me hacen sentir menos humana quizás o más fría de mente, no lo sé aun.

    Por una parte he disfrutado y compartido música con alguien, eso para mi es importante ya me conocéis, ni un solo momento durante ese tiempo he pensado en nada ni en nadie que no fuese la música y la persona tenía el detallazo de mandármela.

    Ayer me llamaron mis hijos, su padre ha tenido un infarto y al salir del hospital los ha llamado, curioso ya que hace tanto tiempo que ni se preocupa de lo que les ocurre o necesitan, pero lo que me ha hecho ver mi frialdad ha sido que en ningún momento me ha preocupado como está él, me importa muy poco es más casi he pensado que si hubiese muerto los problemas económicos de mis hijos estaría resueltos, lo sé es casi inhumano pero os soy sincera en lo que siento como siempre , no puedo sentir lástima por él, hay un episodio de nuestra vida común oscuro y malvado no conocéis pero que ya os contaré algún día, supongo que eso influye en lo que siento ahora que ya no le quiero ni a él ni a su recuerdo.

    Lo que me preocupa mucho es la manipulación sobre los niños, ya ha aparecido otras veces y ha vuelto a desaparecer como el humo, no estoy dispuesta a que les haga daño de nuevo, parece que el verse cerca de la muerte le ha hecho pensar que tiene dos hijos pero dudo de que su cambio sea real, creo que es  la sensación de soledad que le lleva  a pensar en ellos y los chantajea emocionalmente pero no voy a consentirlo, me parece genial que los vea y que se traten como lo que son gente civilizada pero poco más realmente.

    Estoy cansada de que los deje plantados sin más con las maletas hechas y que al fin decida irse solo de vacaciones y llame dos días después para decirlo. Harta de que tras años sin aparecer espere que le quieran como si nada hubiese ocurrido, me supera que les diga que en su casa no pueden dejar nada ni tan sólo una muda. Me desespera que les pase por la cara todos los viajes que da por el mundo cuando no ha pagado la pensión de alimentos, vivo de demanda en demanda y de juicio en juicio para conseguirla.

    De hecho tengo otro juicio el próximo el mes, no voy a permitir que les haga daño de nuevo, ellos se sienten obligados ya que les dice que no sabe si sobrevivirá a esto, me preocupa tan poco si vive o no, pero ellos si me importan, tengo grabadas en mi sus caras cuando vieron que no estaba y yo no sabia que decirles, recuero sus preguntas de por qué otros niños tienen padre y ellos no, no me puedo sacar de la mente el día que a una compañera de clase se le murió el papá y ellos decían ¿ y si el nuestro está vivo por qué no viene? 

    Son cosas que jamás querrías ver en tus hijos esa cara de tristeza, de no comprender el abandono y tu impotencia de no saber que decir sin criticar a su padre, ha sido muy duro, ahora ya son mayores pero hemos pasado épocas muy tristes por eso. Por suerte aunque no hayamos tenido dinero somos felices con poco, eso nos ha ayudado a compartir nuestro tiempo y notar menos su falta.

    No puedo impedir que los vuelva a engañar y creo además que merece una oportunidad de nuevo. Pero pienso estar ahí por si caen para poder amortiguar su golpe o bien si todo es como debería  para que no se sientan mal por quererlo de nuevo. Para eso soy madre